Impulsos ethereos y las nubes del dolor

Falta 1 hora para la noche buena y mi familia esta reunida viendo películas del cable y charlando amenamente, solo somos 6 de 13: mis padres, yo, mi hermana, su esposo y mi sobrino, decidi escapar para escribir sobre mi funesta elección de vida. Soy un suertudo al haber tenido esta familia pero ellos no al haberme tenido a mi… asi pienso, lamento y deseo corregir porque soy un espurio por eleccion.

Hace dos días había cometido el gran error de romper vínculos con una gran amiga cuyo pseudónimo será Persefone. Hay una situación complicada entre nosotros que no me atreveré a contar al detalle excepto de resultados, es de esperar que un chico empiece a sentir algo por una amiga fiel, será la confianza la que se pone al fuego por este tipo de problemas ya que ambos conocemos las fuerzas y debilidades de cada uno y dedichadamente el amor es un tipo de guerra que se puede ganar y perder de muchas formas, además hacia mucho tiempo ese sentimiento asediaba mi juicio y la confusión de estar presentes virtualmente y alejados fisicamente, experiencias pasadas y mi absurda forma de caer preso ante mi precipitada forma de amar me son caóticamente dañinos para reaccionar rápido y con sentido común.
La abrupta ruptura provocada por mi desesperada reacción a una decepcion imaginaria, el sentir ser dejado de lado aunque no sabia si era lo que ella quería levantó en mi una turbia nube de sentimientos encontrados, – ¡rompimos y que! – fue lo que fríamente pensé primero y luego el fuego del caos emocional destruía mi jucio y mi subconciente hizo el resto cuando puso a Persefone en mis sueños dejándome al borde de la incapacidad de decisión y obligándome a elegirla, -¡oh dios!… siempre fue ella la indicada – fue la ultima respuesta al despertar ayer, entonces me levanto rápido y escribo una carta pidiendo perdón, la considero muy apropiada aunque despues ella no le prestó la importancia que hubera deseado ni me dio la respuesta que hubiera calmado mis nervios, esa carta decía mucho de una forma abreviada, temiendo que ella no tuviera interés en leerla toda omití muchos pero muchos detalles importantes que al final me traicionaron, ahora hablemos del final, ella volvió a hablarme pero yo creyendo que ella había leído la carta pensaba que todo estaba solucionado, luego mi subconciente fue el que habló, siempre me traiciona mostrando mi lado mas vulnerable aún cuando ella no me daba una respuesta, hablamos poco y mi subconciente se encargo de arruinarlo todo. -¡La cague de nuevo! – mi subconciente habla de mas, se empeño en mostrar y someterme tanto que lo arruino, ya me pasó 2 veces este año y uno el anterior con resultados catastroficos, la explicación es simple: una experiencia personal muy surrealista que solos pocos conocen y que será contada en el momento adecuado.Tan solo pensar en esa experiencia me da repugnancia y odio propio, me roba el juicio y me convierte en lo que muchas mujeres desearían idealmente (solo idealmente) por que conprendiendo cuan ridículos somos los humanos al querer algo, luego cambiar de opinión y nunca estar contentos, siempre antagonicos y vacilantes, me hace sentir que debo estar enfermo… enfermo de la mente y el corazón.

En cambio mi lado oscuro, otro residuo de esa experiencia, juega con el dolor convirtiendolo en una suerte de ganancia, hace de mi mal rato la mejor forma de sentirme bien conmigo mismo, sentirme vivo, me convierte en un masoquista destruyendo mi poco auto-respeto por mas dolor, sabotea mi juicio, me convierte en Jesus ante los romanos, la mejilla de Jhonson ante el puño de Cassius Clay, el arco peruano ante brazil y lo disfruto tanto.
Ahora mucho ha sido expuesto y queda claro que no faltaran personas que den utilidad de ello para destruirme antes que yo a ellos, también confieso que soy una persona que disfruta haciendo enemigos por doquier y me encanta. Me encanta el caos, me encanta estar en el borde de muchas situaciones, aquí viene la gran revelación de lo que ha creado un 11 de febrero del 2008 en mi, soy una persona de extremos, soy tan bueno como puedo ser terrible, soy la aguja de una hecatombe, soy la bipolaridad de curtis, soy el cielo y el infierno. Con esta filosofía que me infecta soy un nomade en todos los sentidos. Recuerdo que buscaba una cura, buscaba una luz, crei que lo que provoco esa experiencia: el amor era la cura pero estaba completamente equivocado, todavía estoy lejos de esa cura aunque tengo varios presentimientos que tienen que ver con algo mas que simple amor expresado, tiene que ser con un sacrificio que borre todo, el punto mas alto de uno de los extremos de mi bipolaridad para calmar esta tormenta de emociones que continua y afecta todo en mi personalidad.

Pensaba también en lo que muchos denominan madurez, pues déjenme decir algo sobre eso, la madurez es un cuento para que las personas se pierdan en un mundo de mentiras, arruinan sus ideales que le permiten vivir y se hunden en burdo materialismo. los hace esclavos y también esclavizar a otros, ¿por que creen que hay tantas personas que buscan escapar de sus vidas materialistas y lo dejan por ser cantantes de rock, por la chica de sueños o por vivir con una tribu del amazonas felices para siempre?; ¿Madurar? No gracias….

Estan tronando los primeros fuegos artificiales, algunos mocosos decidieron salir a las calles ansiosos por que llege la medianoche para disfrutar de explotar sus pequeños arsenales y colaborar con esta acción civica de derrochar el dinero en polvora y gozar como se evapora…. Confieso que tambien me fascina pero sus motivos será parte de otra historia en otro momento, tengo que irme a disfrutar este exquisito olor de polvora, me pregunto si habre sido soldado en mi anterior vida, hubiera sido una interesante historia.

la letra de este tema evoca la desesperacion con la que dichos sentimientos aplastan mi juicio, si soy una persona que vive cada dia como si fuera el ultimo no me doy el lujo de esperar por todo lo que viene ante mi, desdichadamente sigo vivo el dia siguiente y todo es inutil…

PSDT:
-Habran idiotas que cuestionaran que haya mencionado a la “bipolaridad” como uno de mis problemas, pues si, la tengo y el haberla adquirido sera parte de otra historia.