Mucho sexo para Julius.

Parte 1

 Viernes  20 de enero, 5:23 Pm.

(Clínica Espiritu Santo, 3er piso, area de Dermatologia, sala de espera)

Estaba sentado y esperando por mas de 15 minutos para mi cita quincenal con el dermatólogo, esperaba buenas noticias ya que finalizaba el tratamiento de 6 meses, sin embargo las noticias no serian tan alentadoras como esperaba. El Especialista en dermatología (Dr.Engelber Navarro) conocido de mi familia, había estudiado en el mismo salón que mi hermano Carlos alla por los 80’s y fue su camarada intelectual, mi hermano de espíritu aventurero e inconforme frente a los designios de mis padres hizo lo posible para escapar del destino de ser un Ingeniero agronomo mas y estancarse en majes o camana, sin disgustar a mis padres obtuvo una beca para estudiar medicina en la unión soviética y se largó. Obvio que los sueños de mis padres, en especial de mi autocrata padre fueron confusamente manipulados para beneficio de mi hermano quien vivió sus sueños viajando por toda europa para retornar 10 años despues a este espurio país. Engelber estudio medicina en la Universidad Nacional de San Agustin y obtuvo su especialidad en dermatología en la Cayetano Heredia, es un buen tipo, de pensamiento optimista y siempre jovial y comunicativo, superficialmente llama la atención por su fascinación por George Cloney vistiendo y peinándose igual.

 Llegó mi turno, voy entrando un poco preocupado, últimamente estaba muy tenso (las razones serán expuestas mas adelante) me recibe con un fuerte apretón de manos –Julio! ¿como estas? Pasa siéntate-, yo –Doctor ¡buenas!, todo bien gracias-

-¿haber como van las heridas?- echa un vistaso y luego trae un aparato medico, mientras observaba mi cuello preguntó: -¿sigues tomando las pastillas?-, respondo -claro, todos los dias-, el continúa su observación y luego de un momento exclama –ya esta- y se sienta en su escritorio, me trae un espejo y saca un libro, me pide que observe unas fotografías, -quiero que observes esta sucesión de imágenes, asi es como debe ser el proceso de recuperación- luego, me pregunto -¿te expusiste al sol? , dije que no, luego -¿haz fumado?-, dije no, hace mucho tiempo que lo deje, -¿haz estado preocupado y estresado ultimamente?, no puedo mentir sobre eso por que aparte de dejar los cigarros no tenia otra motivación para estar estresado, (ESTOY ESTRESADO, estoy muy pero muy encabronado y quiero, PIENSO en hacer cosas horribles, quiero ver quemar todo, quiero violar a la recepcionista, quiero matar a cuanto hijo de puta hipócrita que conozca, quiero ver sangre en las calles, quiero que muera la misántropa, quiero que Javier sea castrado en medio de un gran evento celebrado en la plaza y quiero sobretodo quiero que este planeta fuera borrado de una vez por todas del universo) fue lo que paso rápidamente por mi mente pero en esa fracción de segundos solo di un amargo suspiro, trage todo pensamiento y dije –bueno, cosas de la u, últimamente tengo muchos trabajos y pruebas-  luego hubo un silencio mientras me observaba con su mano en la mandibula y sus brazos doblados, el doc me miraba fijamente mientras emitia un sonido fastidioso, él pensaba algo que me tenia angustiado con su “uhmmmmm”  … luego abrió uno de los cajones de su escritorio y saco algo que me sorprendió mas por lo inusual y bizarro que parezca, ¿pero que mierda pasa con este tipo, también es terapeuta o qué?….

 No es de sorprender que el Doc. sea un personaje interesante, su oficina tiene toda clase de de adornos tribales, muchos de ellos de origen brasileño ya que su mujer, una despampanante farmacéutica sea carioca, a veces me pregunto sobre esa constante de su generación tomando como ejemplo a mi hermano quien se caso con una panameña, todos ellos son amantes de mujeres voluptuosas y de sangre latina, fogosas por naturaleza, tal vez sea la salsa que era muy popular por esos días ¿Quién sabe? . Entonces no es una sorpresa que el sexo sea parte o aun mejor dicho, parte de la cura a muchos problemas médicos para ellos, seria estúpido de mi parte sorprenderme con esta idea vieja, lo se, lo he leído y escuchado siempre, sexo, sexo, sexo es bueno para la salud.

 Lo que el Doc. Sacó fue una revista que de lejos parecía playboy, penthouse o cueros, (es que saque mis primeras impresiones al ver la sugestiva portada sin leer siquiera el nombre) me sorprendi pero luego me entro la curiosidad… ¿Qué es lo que va a decir?  (Deducía algo acerca de que el doc relacionaría mi estado taciturno y estresado con la falta de sexo o algo parecido y que tal vez tendría que ser honesto, aunque ¿por que mierda lo haría? ¡ES UN DERMATOLOGO! Joder!, a menos que también sea un chaman new age) pensaba eso, entonces él hablo: -es una revista medica, tiene que ver mucho con procesos de recuperación y que como sabras, el sexo es importante para el organismo, la psiquis y el espíritu, eres joven y se que habras escuchado mucho de esto en Nadgeo, discovery , etc… -, yo dije –claro!, lo sé, siempre veía eso-, entonces el continuó: -te voy a mostrar un articulo- (abrió la revista que por cierto parecía muy interesante no por lo sugestivo de las imágenes sino por que parecia tener datos curiosos, graficas y escalas, eso no es una revista pornográfica común, es una revista científica de sexo y eso la hacia el doble de interesante, ya quería leerla)  me enseño el articulo que por cierto tenia anotaciones pegadas y algunas frases resaltadas, (me dio risa todo este énfasis) –aca dice que el estado de la psiquis en un individuo con una enfermedad progresiva es delicado y vulnerable, que los viejos estudios acerca del control de animo concluyen en que toda recuperación merece de una buen estado de animo y estar siempre motivado, el sexo tambien es una parte primordial- luego menciono mas y mas cliché medico… endorfinas, psiquis, recuperación… etc…  entonces es simple, el cree que mi estado de animo emana los síntomas de un hombre sin sexo… honestamente no necesitaba a un terapeuta que me diga eso, es tan evidente…

 Luego de otros detalles aburridos que me ahuevan dar a conocer y saliendo de allí solo puedo decir algo… al recibir esta notoria verdad hizo despertar esa fastidiosa y conocida vieja ansiedad y era obvio que necesitaba clavar mi miembro en el primer himen que se cruce en mi camino, estaba mas desbordado que un adolescente y camino a casa mi mirada se perdió en la jungla de ciudadanas que pasaban a mi lado, las ultrajaba en mi mente, joder que no había estado tan aguantado desde hace mucho tiempo.

 Ese viernes y el fin de semana entero serian inolvidables, los amargos detalles serán contados en una segunda parte y solo puedo afirmar que pensaba estar psicológicamente preparado para lo que iba a venir el dia siguiente, todo fue una mierda y el final, mas que decepcionante fue catastrófico…  tanto que últimamente estuve pensando en el suicidio, no saquen sus conclusiones apresuradamente…

Parte 2

 Viernes  20 de enero, 7:23 Pm.

(Calle Pierola a una cuadra del parque Duhamel. Centro de la ciudad)

 Caminando a casa estaba pensando en todo lo que había sucedido en la cita medica, en la evidente verdad y en las razones de por que no había tenido sexo en todo este tiempo… pasaba por esa famosa parte de la calle Pierola, las prostitutas estaban en la calle y puedo afirmar que jamás las había visto con tantas ganas, esas grotescas gordas de horrible e insípido carácter que siempre te jalan de la ropa para ofrecerte sus servicios sin alguna noción básica de mercadeo, ¿que clase de chulos tienen por jefes que no sepan hacer de este negocio algo llamativo? Lo que sucedió fue una reacción monotona, me detuve a ver a las que estaban allí, en especial a una que tenia un escote llamativo aunque el rostro la mataba, relajado pregunte el precio y tiempo y respondió 25 por media hora incluyendo todas las poses, 30 por sexo anal, todo sonaba a un viejo y repetitivo discurso, no deje de mirar y pensar, esta vez no quería actuar por instinto y decidi no hacerlo diciendo que simplemente no tenia plata obteniendo con ello una muestra de su insípido carácter (su desprecio a regañadientes como si les hubiera hecho perder algo de su importantísimo tiempo en mostrar sus carnes).

 Quiero afirmar algo… “nunca me acoste con una prostituta en mi vida” … y es que algunas veces estuve a punto de hacerlo pero cuestones morales me lo impidieron, considero que tuve nociones humanistas por aquellos tiempos y que no quería alimentar ese circulo vicioso de la sociedad, no quería rebajarme y deshumanizar mi existencia haciendola mas vulgar de lo que otros son… ojala hubiera pensado como antes, ahora solo me disgustaba la actitud poco profesional que daban…

 Caminando con media erección por las calles, mirando con perversión a todas las chicas que pasaban a mi lado solo agrandaba mas mi ansiedad, TENIA QUE HACERLO y tenia que ser ese viernes o el sábado… llege a casa y busque en mi colección de porno de mi computadora, la puse en volumen alto mientras me duchaba…  pensé que tendría que masturbarme en la ducha para acabar con el problema ¿que hay de malo en eso? Como liberar una valvula de presión con resultados pasajeros hasta que sonó mi celular… -Aló-, -¡Julio! Tienes que venir al internet del chino- (era Jose) -¿Qué pasó?-, el;-nada cholo, sus amigos trajeron unas cajas -, entonces lo que escuche fue como una respuesta caída del cielo -tambien van a venir sus amigas-  y claro, ¿por que no? Chicas comunes y corrientes que les gusta regueton y que gustan de tomar alcohol y pasar un buen rato, es mas decente que hacerlo con una prostituta o masturbarse… bueno es mejor que nada y solo cuesta el pasaje y no puedo ser exigente en estos tiempos de sequia…

 Me cambio con ropa normal, dejo mis botas y ropaje lúgubre de lado para no dejar pasar esta oportunidad y voy, en el camino la ansiedad vuelve de nuevo con todas esas mujeres rodeándome… soy un sapo erotico, despesperado por ver tetas y esconder mi latente hombría a toda costa con mi chaqueta… llegué animoso y la música vulgar sonaba pero había un problema… ¿Dónde están las chicas?

 Viernes  20 de enero, 8:47 Pm. 

(Calle Universidad al frente de Ingenierias Unsa)

 10 minutos mas tarde El chino y sus amigos de ingenierías seguían tomando, solo habían tres chicas que estaban allí,  cada una con sus enamorados y las otras se fueron a otro lado debido al grotesco expectaculo que demostraban estos ebrios trogloditas ¡mierda! Estaba muy enojado y pregunto por Jose, -¿Dónde esta ese huevón?- ,  –esta con su flaca en el cuarto de atrás- respondió el chino, -mierda todavía trajo a la Dianita el muy cabron-, -putamadre-  entonces pienso que hacer hasta que decido llamar a su celular, -oe man ¿Dónde estas? Sal afuera un rato- , me dice- ven entra atrás, estamos viendo una película- lo cual indica que  no estaban en medio de nada “intimo” , toco entro y allí estaban Jose, Diana y dos chicas mas y por cierto todos estaban sanos, uhmmm -creo que si la hago- pense -¿Cómo hago que tomen? Ya pensare en algo, mientras tanto veré la pelicula-.

 La película daba asco, ¿Por qué mierda es tan interesante ver la ultima y mas estúpida pelicula de Mr. Bean? … reconozco que la serie era mucho mejor que las dos películas que se hicieron, debía relajarme y miraba a las dos chicas, no lucian como chicas atrevidas, vestian ropa como la que usarían para estudiar o hasta para dormir, (típico de futuras ingenieras)  debe haber algo de la personalidad en ellas que demuestre que tengan interés en pasarla bien esa noche…

No soy guapo ni simpatico, pero vamos, muchos no lo son y consiguen mujeres sin problemas, lo que pase debe ser un fluir de intereses y para eso necesito que se embriaguen, no hay mejor catatónico que el alcohol, entonces decidimos armarla en el cuarto, solo nosotros 5 separados del resto de trogloditas, brindando y haciendo las típicas tonterías a las que lleva el alcohol buscaba la forma de hacer que una caiga, tal vez  algún juego de retos calentones…  entonces solo sucedió, Jose y Diana comenzaron a besarse, las chicas y yo los molestábamos, entonces me acerque a una de ellas retándola, y para no molestar a la otra las rete a ambas, claro un pico al menos no hace daño a nadie, Diana las animaba y fue simple, primero con una, luego con otra, fue un momento sublime y comence a pensar que todos mis problemas serian solucionados, lamentablemente todo se fue a pique por un estúpido comentario de Jose que lejos de ayudarme arruinó el momento, él nos reto a que tengamos un triple beso, lo cual no es tan mala idea para mi pero los tabues de estas mojonas y su terquedad a no hacerlo entre ellas arruinaron mi entusiasmo,  una dijo que ya era tarde y la otra oveja la siguio y todo se me fue a la mierda, -gracias Jose, me cagaste- lo pensaba mientras lo miraba con cierta ira mientras él se iba con su enamorada a su casa y ¿quien sabe si paso una buena noche? solo puedo decir -¡bien por el!- Maldito espurio…

 Me quede a tomar con los trogloditas del otro lado, enojado y tratando de reir con cada idiotez que se hacia, luego de unas horas me largue de allí, llegue a casa y no tuve energias ni para tirarme un buen pajazo, solo me tire en mi cama y dormí.

Sabado  21 de enero,10:25 AM.
(En casa)

 Despierte con la típica resaca, busco algo de tomar, prendo mi pc y allí estaba, un mensaje de Javier para ir a una fiesta de un amigo que estudia en la católica. Mi optimismo resurgia de las tinieblas sabiendo que si no me fue bien anoche con esas mojigatas era por que me esperaba algo mejor, chicas de la cato, me siento retribuido por el destino, “al menos hoy”.

Parte 3

Sabado  21 de enero,15:55 PM.
(La gran via con Goyeneche, Siglo XX)

 Decidi acompañar a Jose que queria comprar cosas en el siglo XX y de paso aproveche para reclamar por unos lentes que había comprado hace una semana y cuyos brazos se habían roto, fuimos al stand a pedir una reparación, estos lentes me habían costado 30 soles y no eran gran cosa excepto por el diseño (alargados y chicos de montura de metal) entonces pregunte cuanto costaba reparar los brazos, la vendedora dijo -10 soles por brazo- … ¡QUE MIERDA! Son casi dos tercios del precio, y todo por unos fierros frágiles, las lunas deberían costar mas que eso, que asco… entonces tomamos una estrategia rapida con Jose : “los roles del bueno y del malo”, reclamé y fui tan jodido que a la vendedora no le quedo otra que negociar con Jose, el plan estaba resultando, ella quería librarse de nosotros y haría lo que fuera, incluso hasta arreglarlo gratis pero seria mucho pedir así que lo arregló con mejores monturas y todo por 8 soles, a 4 cada brazo, honestamente creo que es lo correcto… ¿Por qué mierda tiene que tener valor agregado algo cuya fabricación cuesta fracciones de centavos en china? Es una mierda que la gente crea que compra calidad, PUTAS OVEJAS, y cuando vi lentes caros ¿Lentes de 200 soles? Me cago en la incredulidad de la gente… ni en Opticas GMO venden chatarra tan glamorosa. Ovejas, son todos unas ovejas.

Sabado  21 de enero,18:35 PM.
(en casa)

Jose deja las cosas que se compró en mi cuarto por ese rato mientras prendo mi pc y decido publicar mi experiencia con la misántropa, quien es ahora mi mejor amiga aunque dentro de unas horas lo nuestro será puesto aprueba, prepárense pues será un viaje neurótico y llegara la desesperada conclusión de este espacio,  será una mierda.

Sabado  21 de enero,19:15 PM.
(Jakuna)

Tenía esperanzas en que seria una fiesta en la casa de un amigo, seria mas tarde pues el estaba haciendo algo ”personal”, el rumor era de que se peleo con su enamorada (tonterías)… entonces como eramos 9 decidimos ir al jakuna (por misios claro está) quizás calentemos con unos vasos y mas tarde todo será mejor ”quizas”.

Susan estaba muy hermosa esa noche o eran mis primitivos impulsos los que manipulaban mi percepción y querían hacerla mia a toda costa… (no quiero callar esa brutal honestidad que te prometí decir siempre, pero la historia debe continuar), la acompañe mientras entrabamos y encontramos una mesa para todo el grupo, estábamos allí en ese vulgar espacio y empezamos a tomar y pasarla bien, recordé que no podía fumar y esa ansiedad me volvia mas tenso, jamás olvidare la experiencia psicológica de aquella noche y todo empieza con los mismo comportamientos toxicos de siempre… “la amistad y confianza se quedo afuera con los gorilas”.

Javier había estado hablando con una de las chicas y no se despegaba de ella lo que molestaba a Susan, es tan fácil detectar los celos de una persona, ella miraba a Javier haciendo muecas y señas de enojo, lo puedo leer en su rostro y movimientos, Susan la llama perra en su mente y tiene deseos por asesinarla (todo es tan básico) Javier esta muy animoso con su nueva amiga, salen y bailan, se dan picos, se acarician los rostros, le dice cosas al oído y la hace reir… Susan lo llama y el no le hace caso, es todo un caldo de emociones implosivas y yo estoy mirándola a ella todo el tiempo, alimentándome de sus emociones, todo esto es tan toxico y todos hemos vuelto a nuestros defectos básicos, Jose y los demás ignoran lo que pasa y en todo este ambiente solo existen 4 personas Javier, su amiga, Susan y yo…

Pierdo mi atención en otra de las chicas, comenzamos a hablar y ella queria salir a bailar, yo no se hacerlo bien pero que mierda (no debo ser un idiota) y salimos, de lejos veía a Susan en uno mas de sus “episodios” como siempre es la misma historia: prisionera del amor que siente se somete al dolor, ella tendra el control de cada hombre que quiera pero por dentro le pertenece a Javier. Esta completamente sola y no quiere hablar con nadie, trata de llamar la atención de Javier en vano y el silencio de este la hiere, entonces la vi salir afuera con una botella en la mano, dando pasos atronadores esta bella Valkyria deja el edificio.

La chica con la que bailo me sonríe, buen indicio de progreso, debería pasar mas tiempo con ella y ver que algo pase pero el morbo me invade, veo hacia afuera para ubicar a Susan, si de algo estoy seguro es que ella esta esperando afuera, tal vez hablando con algún idiota que trata de impresionarla con sus ridículos autos, típico complejo de penes pequeños.  La duda me invade, esta chica me esta sonriendo y tengo todo su interés pero Susan esta afuera esperando algo “alguien” que se yo, nunca fueron por ella, nunca lucharon por ella, podría ser yo, podría cambiar algo en su vida, es tan obvio que para ellas el sacrificio es una verdadera muestra de amor pero ¿la amo?… hace mucho tiempo que pusimos las cosas en claro entre nosotros dos y ahora sentía sentimientos encontrados, también quería a otra persona que casi me ha borrado de su vida, la verdad no se que debía hacer, se suponía que todo debía ser tan fácil.

La chica con la que estoy se da cuenta de que no le doy interés, ellas tienen ese radar para los detalles y sale a bailar sin decirme, podría pedirle perdón con muchas escusas que podrían convencerla y poner la situación en favor mio pero decido apostar todo por Susan, entonces surge una escena casi mistica, el tiempo se desvanece haciendo de todo lo que pase en el lugar sea lento, solo existo yo caminando por esa angosta salida, con la mirada fija en encontrarla, lentamente ella aparece en la salida, fumando un cigarro y cuando miraba hacia adentro me observa venir hacia ella, entonces surge una respuesta idonea, baja su brazo y tira el cigarro al suelo, lo pisa y decide cruzar la pista hacia el parque (todo surge tan lento) entonces algo pasa por mi mente, la posibilidad de que ella quiera que la siga… entonces ella hace algo temerario, sin mirar a los costados  parece soltarse completamente abriendo sus brazos hacia atrás y levantando su cabeza y avanza lentamente la calle, yo la miro y redoblo el paso, incluso los gorilas que trataban de estorbar y la gente que entraba no evitaban mi marcha, quería rescatarla o algo asi, y todo era tan lento, ella seguía caminando tan lentamente, como flotando, sin temor, sin control, andaba con los brazos sueltos, parecía un cisne negro buscando el vuelo, yo quería salir pero me estorbaban, entre empujones logre hacerlo y ella ya había cruzado la calle, sali y todo volvió a la normalidad, camine hacia ella que estaba de espaldas, toque su hombro y le pregunte: -¿estas bien?-, ella contesto secamente -¿tu que crees?- , yo no supe que decir, quería pensarlo mientras salía y la veía pero ahora todo es rápido, desdichadamente es rápido, el silencio se apodera de ambos, ella dándome la espalda y fumando, entonces solo pongo mi mano sobre su hombro, no podía hacer mas, ella voltea con los brazos cruzados y me mira, observo tristeza en sus ojos, me observa como esperando que hiciera algo, el tiempo pasa y los demás van saliendo. Susan voltea de nuevo dándome la espalda, solo la abrazo de costado y ella toca mi mano como aprobando el gesto, como compartir un dolor, como querer escuchar algo evidente… estamos allí viendo un oscuro horizonte… en silencio

Luego iban saliendo todos para ir a la casa del “Faja”, habían llegado mas personas y Javier había desaparecido junto con su nueva amiga, Susan no se molesto en buscar adentro mientras salian, Javier siempre entra y sale primero de todos los lugares a los que va y su desaparición denota un actuar casi infantil, SE ESCAPÓ, es lo único que se podia decir. Susan decidió irse, desapareciendo sin decir nada a nadie, solo toma el primer taxi y se va, yo voy y busco a Jose, que estaba saliendo todo alcoholizado hacia la casa del faja, no tenia que preguntarle sobre lo que paso, la respuesta seria: “es tan típico de Susan y Javier”… es tan enfermizo, y en conclusión salgo perdiendo, la chica con la que estaba tomó un taxi hace 5 minutos y no tengo ganas de quedarme, me voy con la imagen del cisne negro que evocaba Susan, lleno de dudas, lleno de angustias, me largo a mi casa tan solo para dormir y asegurar que pasare un deprimente y taciturno domingo sin poder liberarme de tanta presión, serán días de mierda.

Cuestion de confianza o espuriez

¿Cuantas veces hemos amado y perdido? Es el tema de una charla intima que tuve con mi mejor amiga “la misantropa” y ha sido aprobado parcialmente por ella para ser publicado en este espacio, se dijo tanto sobre este infeccioso tema y primero pensamos sobre lo que somos ahora: ¿solteros? ¿perdedores? ¿raros? ¿amargados? ¿lujuriosos? ¿infieles? ¿incapaces de amar? …

Para los pragmáticos mortales de estos tiempos una persona que se desespera por buscar su media naranja es un idiota, un soñador y sobretodo un iluso romantico, ambos nos comparábamos y reíamos de todas las estupideces que habíamos cometido en nuestras vidas y ¿como no habíamos de reírnos? pues al menos merecíamos 3 o mas de los adjetivos anteriores.

Abri una de mis ultimas botellas de Ajenjo y prepare el exquisito licor con pisco y mientras quemaba los cubos de azúcar de la cuchara encima del trago ambos nos mirábamos con cierta sospecha y cautela pues hay mucho en juego cuando se trata de un chico y una chica compartiendo un momento intimo y tomando licor, teníamos que controlar nuestros básicos instintos para no destruir nuestra amistad. Perversamente se me cruzo por la mente que podría aprovechar esta situación si trataba de manipular sus impulsos y llevar esto mas lejos, negare que algo paso afirmando que Javier podría golpearme ahora mismo no por celos sino por no haberlo hecho con ella, y es verdad, llevo una carga moral tratando de ser amigo de estos espurios y esta simbiosis pende de hilos muy delicados.

De música de fondo sonaban mezclas de Muse, Radiohead, placebo, etc… solo falto 2 brindis para hacer tonterías, riendo, haciendo muecas, jugando con las cámaras de celular, uno que otro roce hasta que llego el  interrogatorio, ella me pregunto:

-¿con cuantas chicas estuviste hasta ahora?-

Yo respondi: -creo que con 4-

Ella(con tono elevado y risas sarcasticas): -mentiroso, eres un perro  ¡confiesa! -

Yo: -jajaja  honestamente serian mas contando a las que falle, las que me fallaron, las que pudieron ser, las platónicas, las de una sola vez, etc serian como 11, 12 contigo jajajaj-

Ella:-wooooooooow-

Yo(confundido):  -¿por que dices wow, es mucho?-

Ella: -¡naaaah!… ¿Quiénes eran esas cuatro?

Yo: -uhmmmm es una larga historia, solo te podría decir que fueron las únicas y verdaderas relaciones que tuve y fue de años atras-

Ella: -¿tienen nombre o son marcianas? Como fuck se llaman!-

Yo: -jaja  Katy, Claudia, Liz y Karina-

Ella: -son… pura cacas jajaja -

Yo: -¿por que? No las conoces, ¿por que dices eso?-

Ella: -sus nombres sonso, tienen “k” o “c”-

Yo(en medio de un cague de risa): -jajaja tienes razón, nunca lo había pensado-

Segunda ronda luego de un prolongado ataque :

Yo(imprudentemente): -y ¿Cuántos perdedores amaste antes de Javier? –

Ella(enojada): -putamadre! No me jodas mencionando a Javier ¿ok?-

Yo(sumisamente): -perdoname, no lo voy a volver a hacer -

Ella(molesta): -la fregaste tonto, no te voy a decir-

Yo: -ya pues, yo te dije a cambio de que tu me dijeras los tuyos -

Ella(enojada): -nunca, pero nunca lo menciones ahora, solo te dire que estuve con 2 ¿contento?-

Yo: – sus nombres-

Ella: -Ramiro, Juan carlos –

Yo: -uhmmm  ya veo -

Ella: -ash ¿solo vas a decir eso?-

Tercera ronda:

Ella: -¿Por qué terminaste con esas cacas?-

Yo: -jajaja bueno, a Katy la conoci desde los 8 años y estuvimos hasta los 15, termine con ella por que vine aca, jamás tuve sexo con ella, nos hablábamos por internet hasta que conoció a otro chico y cortamos todo-

Ella: -que adorable, desde niñitos, quiero vomitar -

Yo: -jajaja hazlo para grabarlo y colgarlo en la red para los frikis-

Ella: -ya ya ya  tonto,  dime de las demás-

Yo: -a Claudia la conoci en la Fleming, fue normal, duro 7 meses, terminamos por que ya no había interés;  luego con Liz fue cuando estudiaba Sistemas en la católica hace 4 años, solo duro 2 meses pero por ella conoci a Karina que fue la ultima con la que tuve algo normal y duro 1 año y medio, luego de ella todo es caótico, frustrante e irreal-

Ella: -¿por ella es que terminaste mal y sin vida propia, te la cortó o que?-

Yo: -jajaja ella es la causa de mi exceso en la forma de amar, lo he pensado tanto y ahora me doy cuenta, lo voy a escribir en el blog para que opinen y me digan la verdad sobre esa mierda de vida…-

Ella(confundida): -no entiendo nada-

Yo: -te puedo decir que volvia de una coma de 17 dias, desperte sin memoria ni emociones casi como un muerto viviente y ella estuvo siempre a mi lado, todos mis recuerdos sobre ella en aquel difícil momento evocan fidelidad y amor puro, me leia libros y me sacaba a pasear por el parque, cuando sali de alta volvimos a la universidad para el 3er semestre y yo seguia en un estado zombificado, no pude amarla ni cuando teníamos sexo, era lamentable, no podía ni recordar las clases dictadas ni tampoco las charlas que tenia con mis amigos, el tiempo pasaba tan fugaz y no podía hacer nada, entonces le dije que se olvidara de mi, que no la amaba, que no sufra y que ella nunca tuvo la culpa de nada, pues el accidente fue a raíz de una pelea que tuvimos pero la estaba librando de esa culpa, me fui de la universidad y de la ciudad sin decir adiós a nadie, viaje a lima y busque y encontre trabajos miserables en hospitales gracias a mi hermano, en estos momentos seria un camillero y un embalsamador de no ser por que al final de ese año decidi confrontar todos mis problemas regresando a esta asquerosa ciudad, lamentablemente tarde dos años en llegar a donde estoy ahora…

Ella(sorprendida): -¿y por que nunca me lo contaste?  Y estas bien ahora… tal vez no, ¿o si? ¿Como se sentía no tener emociones?-

Yo: -¡jajaja si estoy bien carajo! No se siente nada pues, es como si fueras inerte, o mejor ¡ya está!… imagina que concierto  expectacular de Korn y suena “twisted transistors” y todos se mojan los calzones de la emocion pero tu no sientes nada, y quisieras hacerlo pero no puedes por que no sabes ni porque debes hacerlo, te sientes tan perdido y frustrado,  eso es lo que se siente-

Ella: -comparándome contigo mi vida sea insignificante…-

Yo: -no lo se, solo se que tu estas mejor que yo y por cierto, GRACIAS por no ser la persona numero un millon en decirme: “las cosas pasan por algo”-

Ella: -(carcajadas)-

Cuarta ronda:

Ella: -¿de quien estas templado ahora?-

Yo: -¿ahh? … solo te dire que es alguien con quien tenia un vinculo que se a roto y me di cuenta muy tarde de lo importante que era para mi, tu y yo somos espectros vagando en el purgatorio y debemos encontrar una luz para salvarnos, ella era la mia y se apago… es muy diferente de todas las que conoci y ahora esta cayendo en oscuridad lo que me convierte en culpable, si no soy digno de ella no sere digno de tener dicha de nuevo…

Ella: – si la quieres deberías buscarla-

Yo: -[…] no soy digno … no se lo que debo hacer, olvida todo esto y dime de ti, como fueron tus romances y también dime de Javier, merezco que me digas eso por lo que te acabo de contar –

Ella: -esta bien te contare, Ramiro fue mi primer enamorado, era un idiota que no valia la pena y lo deje, luego Juanka quien era un chico lindo y tranquilo pero tuvimos muchas peleas-

Yo: -¿por que peleaban?

Ella(mirando al techo): -”cosas” … era celoso-

Yo: -ya veo jeje, para la persona que este contigo seria inevitable tener celos-

Ella(molesta): -no me importa-

Yo: – ok ok no te enojes, ¿y Javier?

Ella: -XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Yo(sorprendido): -oh vaya! te comprendo -

La ultima frase de Susan es informacion sensible que sera tocada en otra oportunidad, cualquiera podria deducir algo pero prefiero que cualquier situacion entre ellos quede en privado.

Luego de estas platicas y otras sobre temas burdos estabamos perdiendonos en el sueño, desperte al dia siguiente con su cabeza apoyada en mi hombro derecho y durmiendo (aun vestida malpensados), hubiera querido sentir algo como cuando antes la queria desquiciadamente  pero ahora sentia tener a alguien aquien debo acompañar y cuidar, a una gran amiga, aunque siendo un espurio siempre intentare ser perverso y confieso que no pude evitar ver sus pechos, ahora que lo sabes creo que debo pedirte disculpas una vez mas… inevitables y graciosos deslices del momento.

Catarsis flashbacks

Si una persona necesita tocar fondo para encontrar una experiencia de catarsis en su vida es imposible brindarle soluciones ya capitalizadas (religión, amor, familia, trabajo, dinero, etc…) pues lo mas importante para este espurio no es como se le diga como vivir sino como sentirse bien consigo mismo habiendo superado esas dudas, tabues, dogmas  y traumas que lo atormentan gracias a un factor extremo que aparece oportunamente y le da esa verdad que quería saber, luego viene un adiós a un dolor que jamás sera sentido y satisfecho volvera a formar parte del rebaño de la sociedad con nuevas dudas, dogmas y traumas pero dirigidas a un consumismo vanal y esa sensación de vivir correctamente.
Mientras tanto aquí estoy… mirando el muro de la nada y esperando que mis próximos excesos me den una lección inolvidable aun con mi conciencia gritandome que no lo haga, estoy en un auto yendo a una altísima velocidad, en una via lluviosa y resbalosa, mi gran temor es la velocidad, es un miedo adquirido de un accidente ya hace varios años que no puedo superar hasta ahora, mi dolor es una jaqueca condicionada, siempre que sienta la velocidad tendre una jaqueca insoportable, y por ultimo existe un miedo por olvidar todo, siento que debo memorizar y memorizar por que perder la memoria esos años fue el peor daño de todos, mi gran tesoro es mi memoria, sean buenos o malos los recuerdos siento que es la única posesión que no debo soltar.

Vivir sin nada que perder… conozco a alguien que esta esa fase, aca lo llamamos “Nosfe” obviamente de Nosferatu, es un chico que estudia o mejor dicho estudiaba Ing. Metalurgica por que ahora parece estar perdiendo toda nocion de futuro, lo conoci hace 1 año jugando videojuegos, teníamos en común un clan con quienes pasábamos horas y horas perdiendo el tiempo jugando, tomando, fumando Ganya, etc…   yo no era tan participe de eso y no me involucraba aunque Nosfe si empezó a hacerlo llegando a ser parte de un circulo minúsculo que hacian negocios desconocidos, eso fue hace un año por que ahora ya tienen una discoteca, ¿pero que tiene de malo?  Pues el no es participe sino un consumidor mas, pasa el tiempo tomando en exceso, haciendo escándalos, peleando, etc,  siendo muy diferente a la persona que conoci hace un año, un chico de aspecto común y de personalidad afable es ahora un espectro vestido de negro que apesta a alcohol y marihuana, aun asi tiene un atractivo que  resalta ese factor clichesco de chicos malo que les gusta tanto a las mujeres, y hablaría de sus amigas y todo ese aberrante grupesco de perdición y libertinaje con traumas toxicos, personas buenas, personas malas, indefinidos, todos siendo parte de esta maraña de mentiras y juegos sucios, dicen ser amigos, toman, se drogan, lloran y cuentan sus vidas, tienen sexo en grupo, chicas que viven vidas dobles, chicos que no tienen mas aspiraciones en la vida, SON TODOS UNOS PARASITOS…

Javier me explica que todo es normal, que es parte de la vida ser libertino y que paresco ser muy inocente al querer clasificarlos, que debería entender que pasa en todo el mundo, pues no naci ayer, se que siempre hubo esta mierda, bohemia o no, la vida de Nosfe es un caos y el pensar que terminaremos como el me hace querer colgarme con la primera correa, es una elección personal y se aprende a no ser uno de ellos pero en mi búsqueda de ese factor extremo debo ensuciar mi conciencia y borrar todo rastro de normalidad, ¿Qué debo hacer?

Javier esta madurando aunque no lo reconozca, de ser agresivamente extrovertido paso a ser muy hermetico y alejado, parando en rincones donde solo habla con la misántropa, los veo siempre acompañados en una atmosfera de melancolía, ¿Qué estará pasando por su cabeza? Si debo admitir algo es que cuando lo conoci siempre tuve en mente la trama de la película “el Club de la Pelea” identificándolo con “Tyler Durden” y yo era “Jack”, el seria esa voz maestra que me guiaría en un proyecto de autodestrucción y extrema catarsis… ahora no tengo idea hacia donde va este cambio y cuanto afectara todo lo que se ha ido aprendiendo, él es el líder y en el confiamos y ahora esta perdido.

Nosfe vive la vida punk como nadie, pero ¿que es de su familia y de los que lo conocian antes, cual fue el verdadero factor para que haya caído y cual será su futuro?  Y lo veo mientras se aleja, una sombra de perdición paso para no volver…
El factor de la gente buena, la gente mala, los indefinidos…    la familia y la clase social  determinan como será una persona y como se desenvolverá en su entorno pero ¿será siempre verdad?, la visión del individuo, su experiencia  y su propia elección son los que realmente los hacen buenos, malos, etc,  de toda esta mezcla enmarañada van juntándose grupos de personas con intereses y visiones comunes,  aprendiendo a convivir y madurar en este mundo de mierda, y la historia demuestra que no hubo un rastro de pureza social ni en las mas aisladas etnias ni sectas donde al menos sus lideres delirando de poder imponen sus placeres a los esclavos mentales y si los hubo fueron exterminados por que la escencia del bien esta acompañada por la debilidad. El hombre es tan prisionero de sus emociones, sus pasiones pueden construir maravillas como destruir el universo entero, sus egoisticas necesidades y su voluntad tan frágil ante caprichos propios o ajenos, sus prejuicios lo enceguecen discriminando por insignificancias… SOMOS TAN PRIMITIVOS.

Volver a nacer es la esencia de catarsis, un factor sea cual fuera es tan necesario como un electrochoque para revivir a un agonico moribundo, pero la carroña que esta escribieno esto, el ESPURIO AUTOR esta muy lejos de encontrar su propia experiencia CATARSIS…

…pero la seguirá buscando.

Es una pelicula interesante que quiero compartir pero es una lastima que solo este subtitulada en ingles, la pelicula tiene que ver con estados de busqueda de catarsis y amor, Bodo salva la vida de Sissi tras ser atropellada pero desaparece del mapa. Entonces Sissi inicia su búsqueda, y cuando da con el, éste la rechaza brusca e inexplicablemente. Es una pelicula del director aleman TomTwyker que intriga, entrega poco a poco elementos para entender la vida que ella ha llevado en un sanatorio mental, donde trabaja de enfermera;  Bodo y su hermano tambien ocultan traumas los cuales iran superando en las mas extremas condiciones… espero les guste
PSDT: si les ahueva ver todo les recomiendo que busquen en el marcador de tiempo y vean desde el 1:55:00 , alli encontraran la catarsis propiamente dicha..

Años

Todavia era el 2011 y estaba pensando en como el tiempo es tan fugaz e imposible de recuperar, que corta es nuestra existencia y que todo lo que había hecho hasta ahora no era suficiente para acabar con esta ansiedad que me agobia, recuerdo que este mismo dia del año anterior planeaba mis posibles metas a lograr con el apoyo de mis amigos y familiares y que este 2011 expectacularmente segui la contra dejando de lado todo plan e improvisando mis pasos, abandone a muchos amigos, me fui a la universidad  nacional a espaldas de mis padres e hize muchas locuras jugando y experimentando con las emociones de muchas personas, deje la marihuana y engorde mucho, ensaye con un grupo de rock que solo duro 2 meses y me detectaron principios de cáncer de piel que se pudo detener al final y que terminando el año neciamente descubri y perdi el amor de la única persona que valia la pena entre todas las que conozco y conoci.

Mi forma improvisada de ser me mantiene atento a cualquier detalle en cualquier circunstancia, soy una persona de instintos y sinceramente ya  paso mucho tiempo desde que seguía planes para lograr metas a largo plazo, aunque no tengo problemas  graves (mis notas son altas y mi actitud no es tan neurótica como antes) lo social parece haber ido mas lejos de lo que podría querer trayéndome problemas de incomprension por parte de muchos aunque me importen un bledo sus opiniones. Sumando los factores de siempre como la bipolaridad, la ansiedad, la apatia y nuevos como los efectos secundarios de el tratamiento de la piel como la baja de mi testosterona provocando mas ansiedad, histeria y una sensibilidad tan antipatica y cursi, ahora me alegro de haber terminado este tratamiento y planeo para este 2012 tomar todos los esteroides conocidos para recuperar el respeto por mi masculinidad.

Pues si, el plan del 2012 es aferrarse al plan sea cual sea, tampoco debo permitir vivir en apatía todo el tiempo pues ahora hay tanto que hacer por que mi vida parece haber encontrado cierto sentido y debo seguir tomando lo mejor de cada situación sin importar cuan perdida este la causa, ¿Cómo me veo al final del 2012? Pues físicamente mas delgado y fuerte tanto como para emular a un atleta soviético con abuso de esteroides, académicamente tal vez entrar en el programa de intercambios con alguna universidad de USA,  en lo social tener la mente mas abierta para conocer gente y respetar su forma de ser o al menos tratar de hacerlo.. y fortalecer mis vinculos con mis amigos Jose, Javier, Susan y los que puedan venir…

Sin importar cual sea el plan la visión de este blog espurio va a continuar y mejorará con el tiempo,  lo que sea o pueda llegar a ser el blog representa mi forma instintiva de ser y es una via de escape para tanta presión, no me importa si le gusta o no, si lo que digo esta bien o es errado y hasta patético, los errores son la mejor forma de aprender y he decidido compartir mi vida o parte ficticia de ella con el mundo, no temo futuras repercusiones, ESTO CONTINUARÁ…

Voz Propia es mi banda favorita de este 2011 y considero muy personales sus canciones, aunque ya los conocía desde el 2008 y ya habia asistido a varias de sus presentaciones aquí en Arequipa no les di la debida atención como lo hice el 2011 y no hubo dia alguno en el que no los escuchara horas y horas, me considero muy identificado con la letra de sus canciones que son como hacer un viaje introspectivo por la mente y gritar todo lo que reprimimos, todas las emociones y sensaciones fueron descritas tan cruda como sutilmente siniestras, el sonido subterráneo y la voz peculiar del vocalista me quedaron tan grabadas en el alma que de tan solo sentir apatia me la puedo imaginar usándola para cantar y mandar todo a la mierda, sus canciones son mis miedos, alegrías, depresiones, locuras, amor, odio, justicia, soledad, pesadillas y mucho mas, son mi VOZ PROPIA…

“La Misantropa”

En mi aislamiento he sufrido de la aberrante decadencia de la personalidad, la misantropía solo es una consecuencia del tiempo que estuve desconectado y he estado experimentado lo que me advirtio Susan de su propia experiencia estos ultimos meses, yo era un chico muy triste y nostálgico por 3 años perdidos a causa un absurdo evento y buscando una solución a esa anómalia pedi la ayuda de mi familia, amigos y psiaquatras sin resultado alguno, luego me perdi en la mas absoluta depresion, recapacitando decidi abrir mi mente e iniciar de nuevo buscando nuevas oportunidades, estudiando una nueva carrera y conociendo nuevas personas de las cuales solo 3 personas son muy importantes:  3 chicas de las que me enamore y que tienen algo en comun : sus mundos  inspiraban inocencia aunque contrasten con sus inteligencias y un pensamiento de juventud eterna, sus direcciones van en sentidos opuestos en cuanto a sus sentidos del bien y del mal. Esta es la lección de la misántropa, la dirección del mal.

Susan es la hija mayor entre 4 hermanas de una familia grande y disque tradicional, ella tiene un carácter acido y con impulsos ocultos de controlar todo lo que se le antoje, su sarcasmo es muy agresivo como también sus emociones, es bella aunque ella diga lo contrario y detesta los halagos superficiales, es la version neo-gotica de alguna bastarda nazi que Nietche tuvo con una prostituta, y sé que si lee esto le va a encantar tanto como cuando ella gusta de humillar a otros.  Cuando ella era niña era constantemente molestada por tener la nariz y los ojos grandes lo cual le provoco mucha tristeza y odio por si misma, su baja autestima era crónica y se cortaba constantemente las muñecas,  enpezó a ser antisocial y buscar diferenciase del resto mostrando agresividad y rebeldía, asi comienza su vida de contrastes buscando estar mas cerca de una identidad vengativa pero ella no lo cree asi, para ella hablar de eso no cambia lo que ha aprendido de la gente y por mas que yo quiero crear algún sentimiento de compasión en ella todo parece ser en vano, es de ultraderecha y sueña con ejecutar a alguien disparandole en al cabeza en una guerra apocaliptica,

Conoci a Susan  en línea por contactos cercanos, ella se mostraba sociable y aun no la imaginaba como la veo ahora, nos hicimos rápidamente amigos y nos conocimos en persona en un encuentro de música, ella estaba al lado de Javier, su imagen era llamativa y glamorosa con un ropaje oscuro y una agreste y arrogante mirada, fue una presentación casual aunque un poco incomoda por su forma inquisitiva de hablar y criticar hasta del cigarro que estaba fumando y cuando hablaba con otros era mucho peor, para suerte de ellos Javier era como el extinguidor de su acido caracter pidiéndole que se calmara cada vez que se exasperaba. Con el tiempo gane la confianza de Susan compartiendo gustos y anecdotas  y entonces comenzamos a hablar de nuestras vidas, es allí donde empezaron los problemas y tambien fui infectado por su forma de expresar emociones que rayan lo toxico y es que solo a las mujeres y Woody Allen se les permite ser histéricos y neuróticos y ella supera los limites, ahora siento estar viviendo en un abismo de necedad.

Susan “La misantropa” me hablo de su misantropía y de cómo fue su vida, sus odios por la gente común y corriente, su sentido de satisfacción con la soledad y desesperación, me dijo que el dolor es la mejor señal de sentirse con vida y que su soledad era el sello de devoción a su amor imposible, siempre sospechare que es Javier  pero nadie sabe nada y ella siempre lo niega aunque sea tan unida a el como su propia sombra, su visión ultra-derechista la hace mas incompatible conmigo aunque no sea tan cerrada en admitir buenos argumentos sobre otras políticas, le encanta jugar videojuegos y mas aun si son Shooters de matanza en primera persona, escucha tanto Hardcore y metal que la botaron de su casa por eso(fue lo que ella dijo bromeando) y ahora vive sola en una departamento que ella paga trabajando de cajera en una empresa reconocida a la cual no entregó curricula alguna pero que siempre aprueba las constantes evaluaciones de personal con alto rendimiento.

Siendo ella una persona independiente su relación con Javier me crean una ansiedad y debo decir que mis intereses estaban en juego hace un buen tiempo cuando en una salida Susan y Yo comenzamos a explorar las posibilidades de estar juntos, digo que todo fue perfecto hasta que ella decidió caer presa de sus emociones y yo de mis dudas…

Noche de Hallowen, fiesta darkfest:  Susan, Javier y yo fuimos a esta presentación de musica, Javier encontró conocidos y formamos un grupo para beber  y pasar el rato entonces uno de ellos que conocía a Susan comenzó a hablarle y buscar algo con ella, yo siempre tuve la impresion que Susan al ser independiente era de mente abierta en cuanto a vivir aventuras pasajeras con cualquier chico, pues estaba equivocado, Susan comenzó a evitarlo pero a este don juan los tragos se le subieron a la cabeza y no la dejaba tranquila, entonces ella vino a mi buscando que la rescate o algo asi, ¿Por qué no fue donde Javier?  Es lo raro, en fin, vino a mi y comenzamos a ligar logrando asi evitar a ese tonto, comenzamos a reir y de todo el flirteo ella abrió totalmente su corazón mostrándose tan vulnerable que yo también lo hice, y luego vino un prolongado beso que llamo la atención del grupo, todos ebrios y Javier mas ausente que nunca, nada fue mas sureal que aquella noche y entonces Susan me pidió que la lleve a su casa, obviamente las intenciones estaban en su punto mas álgido y la lleve, para cuando estábamos en su departamento me pidió que entre con ella, allí seguíamos en lo nuestro hasta que todo se arruino con una llamada, ella contesto y pero nadie respondia, entonces su mirada se puso triste como si supiera quien la estaba llamando (yo sospecho de Javier), ella se quedo quieta largo rato y luego me dijo que me amaba pero que tendríamos que esperar un poco mas, que le gustaría que nos volviéramos a ver de nuevo…  caballerosamente acepte, volvi al dia siguiente y salimos, ella estaba triste y por mas que trate de reanimarla no me dijo por que, entonces le hable de lo que habíamos tenido y me dijo que si, que encontraba algo en mi, mi compasión, busque la forma de hacerla sentir bien y lanze mis sentimientos asi como ella lanzaba su llanto cuando pedia consuelo, ella entonces estaba muy dolida y me dijo que si alguna vez encuentra la forma de liberarse de ese dolor me buscara pero ahora no pertenece a nadie…  y asi fue despues de 5 citas.

Luego de 3 semanas logré asimilar el dolor de amarla y dejarlo todo en nada, para ella fue algo diferente y me dice que todavía me consideraría, por mi parte estamos mejor siendo amigos, sin complicar y aceptando que esta en mi circulo mas intimo de amigos.

La lección de la misántropa quizás ya no tenga validez ahora, por que en medio de sus llantos desesperados buscando la compasion que nunca  ha visto por haber vivido en el odio, encuentro algo que me identifica, su vida de soledad y una familia muy conservadora, me recuerda a esos 3 años perdidos pero a diferencia de ella los mios fueron vacios, ella se cultivo siendo autodidacta logrando mas exito que cualquiera en poco tiempo, mis odios son tan vacilantes como las mareas del mar mientras los ella son tan fuertes como los vientos de un huracán,  ambos tenemos un sentido culpa al tener familias funcionales, merecíamos haber nacido en Somalia, Chechenia o irak de padres incestuosos, frutos de alguna violación o abortos.  Aun asi desearía verla diferente, un dia encontrara el perdón propio que necesita, tal vez pronto.

Fetiches 1.1 (Javier)

Javier es un chico de 22 años, estudiante de derecho, complexión delgada, 1.71 cm de altura, heterosexual y de personalidad reaccionario, impulsivo e inmaduro, tambien es carismático y popular entre las chicas que conoce aunque a veces llega a ser egocéntrico y pretensioso, le gusta leer mucho y ser directo cuando se expresa, le gusta la música Hardcore y grunge y su filosofía de vida es dar el primer paso ante cualquier dilema y vivir al máximo.

Lo conozco hace 6 meses y desde entonces  es uno de mis amigos aunque honestamente tengo mis reservas en si confiaría ciegamente en el, es la primera vez que menciono mis dudas asi que espero que no sea un inconveniente, lo conoci en una reunión de admiradores de la musica dark y metal, estaba sentado hablando con otros tios y parecía estar metido en esto ya mucho tiempo y siempre anda junto una chica gotica (La Misantropa) quien no estudia en la universidad pero curiosamente siempre esta en todo momento a su lado y su historia será el tema de “Fetiches 0.3”.

En Fetiches hablo sobre sexo! aunque tengo dudas si debo ser explicito o tratar de ser cuidadoso pero ya vere que mierda hago, Javier gustosamente pidió ser el protagonista de este capitulo, aunque la introducción de su personalidad lo presenta como  un chico normal y ordinario hay un lado oculto del cual quiere que se hable sin tapujos, sin dar mas rodeos Javier ES ADICTO AL SEXO…

No tengo los conocimientos empíricos para hablar sobre transtornos psicológicos pero aca describiremos todo sobre lo que el dice tener, aunque tenga mis reservas sus historias son en un 80% creibles, entonces aquí viene una de sus anécdotas:
El tenia 14 años y en aquel entonces vivía en JL Bustamante y Rivero con su padre, quien tenia su custodia legal al haberse separado de su madre y obviamente esto lo había afectado mucho, su padre era prepotente y machista,  su  nueva madrastra lo trataba como a un extraño y nunca le tuvo aprecio alguno, a Javier no le iba bien en el colegio donde a veces solia pelear con otros chicos, en sus vagos recuerdos menciona que le gustaba ver y dibujar pornografía y a veces enseñársela a sus compañeras  a quienes de algún modo no molestaba sino creaban situaciones engorrosas y graciosas, Javier era muy carismático y su personalidad no encajaba con la tristeza de su hogar y tampoco sabria que en el futuro seria un chico impulsivo  a causa de esta confrontación, en fin me conto de la pornografía y como fue parte de su crecimiento vivir constantemente exitado, como paraba en la dirección y que algunos profesores lo tachaban de enfermo.
Javier constantemente era testigo voyeurista de los encuentros sexuales que su padre tenia con su madrastra en las noches, estas experiencias lo volvían mas resentido y le surgían pensamientos a los cuales yo calificaría de vengativos, el se imaginaba teniendo sexo con una de sus enamoradas en la cama de sus padres mientras ellos eran obligados a verlos… Javier me cuenta que una tarde llevo a una chica y la convenció de tener sexo con él en el cuarto de su padre, Javier lo tenia todo fríamente calculado; aunque su madrastra se fue de viaje su padre tenia que volver del trabajo en solo media hora, el viejo llego y para su sorpresa los encontró en pleno acto en su propia cama, Javier me dice ahora que ese recuerdo es mas valioso que cualquiera, incluso de la vez en la que perdió su virginidad a los 12 con una prostituta, Javier dice que ese dia se sintio un hombre en todo el sentido de la palabra y que los tabues dejaron de existir, aunque su chica salió semidesnuda y despavorida Javier se levanto desnudo y se fue lentamente en tono provocador contra su padre sin que este diga o haga algo, desde ese dia Javier empezó su maratón orgiástica, todas las tardes despues del colegio, las veces que podía pero siempre buscaba la forma de que su padre sepa lo que estaba haciendo.
Javier se convirtió en algo antinatural que solo se detuvo cuando se enamoro por primera vez a los 16, ahora me dice que no quiere hablar de eso y que esa experiencia freno todo y desde entonces su vida fue algo regulada, aunque hoy en dia siga en sus andanzas y nos cuente que perversiones hizo, el dice que todo es mas normal de lo que quisiéramos escuchar.

Siempre tuve la curiosidad sobre su relación con “La Misantropa” por que debo decir que estuve a punto de tener una relación seria con ella a finales de octubre pero que Javier tuvo algo que ver en este fracaso, solo tenia sospechas de que el y ella tuvieron algo y ella lo seguía amando, por fin pude preguntar a Javier sobre esto y la respuesta que me dio será contada en “Fetiches 0.3”

Las anécdotas de Javier son demasiadas y muy graficas, solo queda simplificar diciendo que tuvo sexo, mucho sexo mientras nosotros jugábamos con nuestros juguetes, estudiábamos o recién nos despertaba el libido, mencione antes una conjetura acerca que si Javier halla sido victima de algún abuso, pues no me dijo nada, solo queda imaginar que Javier quizás halla sido victima del extremo machismo de su padre, que tal vez su padre lo traumaba con agrias peleas y sexo violento con su verdadera madre cuando aun eran pareja, las infidelidades que tuvo en su presencia y el haberle hecho perder la virginidad con una prostituta  a los 12 años, solo puedo especular… En el fondo Javier es una buena persona y tiene un gran futuro por delante y que el pasado puede ser una especie de ancla que nos haga dar vueltas en el mismo remolino de errores pero esta en nosotros el querer salir de allí y encontrar un mejor rumbo… Javier se caga de risa y yo también, pero dentro de mi busco que encontremos alguna luz entre toda esta mierda de vida, las personas y los libros cuentan tantas experiencias y estoy seguro que solo es cuestión de identificarse y buscar la solución, es por eso que encuentro en estas personas disfuncionales algo que me falte para encontrar un cambio y de paso ayudarlos y vivir cada dia con paz interior.
Gracias Javier por compartir para espurio mundo, no será necesaria colgar pornografía.

Impulsos ethereos y las nubes del dolor

Falta 1 hora para la noche buena y mi familia esta reunida viendo películas del cable y charlando amenamente, solo somos 6 de 13: mis padres, yo, mi hermana, su esposo y mi sobrino, decidi escapar para escribir sobre mi funesta elección de vida. Soy un suertudo al haber tenido esta familia pero ellos no al haberme tenido a mi… asi pienso, lamento y deseo corregir porque soy un espurio por eleccion.

Hace dos días había cometido el gran error de romper vínculos con una gran amiga cuyo pseudónimo será Persefone. Hay una situación complicada entre nosotros que no me atreveré a contar al detalle excepto de resultados, es de esperar que un chico empiece a sentir algo por una amiga fiel, será la confianza la que se pone al fuego por este tipo de problemas ya que ambos conocemos las fuerzas y debilidades de cada uno y dedichadamente el amor es un tipo de guerra que se puede ganar y perder de muchas formas, además hacia mucho tiempo ese sentimiento asediaba mi juicio y la confusión de estar presentes virtualmente y alejados fisicamente, experiencias pasadas y mi absurda forma de caer preso ante mi precipitada forma de amar me son caóticamente dañinos para reaccionar rápido y con sentido común.
La abrupta ruptura provocada por mi desesperada reacción a una decepcion imaginaria, el sentir ser dejado de lado aunque no sabia si era lo que ella quería levantó en mi una turbia nube de sentimientos encontrados, – ¡rompimos y que! – fue lo que fríamente pensé primero y luego el fuego del caos emocional destruía mi jucio y mi subconciente hizo el resto cuando puso a Persefone en mis sueños dejándome al borde de la incapacidad de decisión y obligándome a elegirla, -¡oh dios!… siempre fue ella la indicada – fue la ultima respuesta al despertar ayer, entonces me levanto rápido y escribo una carta pidiendo perdón, la considero muy apropiada aunque despues ella no le prestó la importancia que hubera deseado ni me dio la respuesta que hubiera calmado mis nervios, esa carta decía mucho de una forma abreviada, temiendo que ella no tuviera interés en leerla toda omití muchos pero muchos detalles importantes que al final me traicionaron, ahora hablemos del final, ella volvió a hablarme pero yo creyendo que ella había leído la carta pensaba que todo estaba solucionado, luego mi subconciente fue el que habló, siempre me traiciona mostrando mi lado mas vulnerable aún cuando ella no me daba una respuesta, hablamos poco y mi subconciente se encargo de arruinarlo todo. -¡La cague de nuevo! – mi subconciente habla de mas, se empeño en mostrar y someterme tanto que lo arruino, ya me pasó 2 veces este año y uno el anterior con resultados catastroficos, la explicación es simple: una experiencia personal muy surrealista que solos pocos conocen y que será contada en el momento adecuado.Tan solo pensar en esa experiencia me da repugnancia y odio propio, me roba el juicio y me convierte en lo que muchas mujeres desearían idealmente (solo idealmente) por que conprendiendo cuan ridículos somos los humanos al querer algo, luego cambiar de opinión y nunca estar contentos, siempre antagonicos y vacilantes, me hace sentir que debo estar enfermo… enfermo de la mente y el corazón.

En cambio mi lado oscuro, otro residuo de esa experiencia, juega con el dolor convirtiendolo en una suerte de ganancia, hace de mi mal rato la mejor forma de sentirme bien conmigo mismo, sentirme vivo, me convierte en un masoquista destruyendo mi poco auto-respeto por mas dolor, sabotea mi juicio, me convierte en Jesus ante los romanos, la mejilla de Jhonson ante el puño de Cassius Clay, el arco peruano ante brazil y lo disfruto tanto.
Ahora mucho ha sido expuesto y queda claro que no faltaran personas que den utilidad de ello para destruirme antes que yo a ellos, también confieso que soy una persona que disfruta haciendo enemigos por doquier y me encanta. Me encanta el caos, me encanta estar en el borde de muchas situaciones, aquí viene la gran revelación de lo que ha creado un 11 de febrero del 2008 en mi, soy una persona de extremos, soy tan bueno como puedo ser terrible, soy la aguja de una hecatombe, soy la bipolaridad de curtis, soy el cielo y el infierno. Con esta filosofía que me infecta soy un nomade en todos los sentidos. Recuerdo que buscaba una cura, buscaba una luz, crei que lo que provoco esa experiencia: el amor era la cura pero estaba completamente equivocado, todavía estoy lejos de esa cura aunque tengo varios presentimientos que tienen que ver con algo mas que simple amor expresado, tiene que ser con un sacrificio que borre todo, el punto mas alto de uno de los extremos de mi bipolaridad para calmar esta tormenta de emociones que continua y afecta todo en mi personalidad.

Pensaba también en lo que muchos denominan madurez, pues déjenme decir algo sobre eso, la madurez es un cuento para que las personas se pierdan en un mundo de mentiras, arruinan sus ideales que le permiten vivir y se hunden en burdo materialismo. los hace esclavos y también esclavizar a otros, ¿por que creen que hay tantas personas que buscan escapar de sus vidas materialistas y lo dejan por ser cantantes de rock, por la chica de sueños o por vivir con una tribu del amazonas felices para siempre?; ¿Madurar? No gracias….

Estan tronando los primeros fuegos artificiales, algunos mocosos decidieron salir a las calles ansiosos por que llege la medianoche para disfrutar de explotar sus pequeños arsenales y colaborar con esta acción civica de derrochar el dinero en polvora y gozar como se evapora…. Confieso que tambien me fascina pero sus motivos será parte de otra historia en otro momento, tengo que irme a disfrutar este exquisito olor de polvora, me pregunto si habre sido soldado en mi anterior vida, hubiera sido una interesante historia.

la letra de este tema evoca la desesperacion con la que dichos sentimientos aplastan mi juicio, si soy una persona que vive cada dia como si fuera el ultimo no me doy el lujo de esperar por todo lo que viene ante mi, desdichadamente sigo vivo el dia siguiente y todo es inutil…

PSDT:
-Habran idiotas que cuestionaran que haya mencionado a la “bipolaridad” como uno de mis problemas, pues si, la tengo y el haberla adquirido sera parte de otra historia.

Fetiches 1.0

Espuria madrugada dominical, siento el sabor del ajenjo en la boca y un dolor terrible por un cabezaso en el pogo del wecco, los cantos de los gallos suenan a lo lejos y esta amaneciendo, estoy en una habitación de un hostal céntrico, una belleza esta durmiendo a mi lado después de una larga noche y yo me sentía liberado, tal vez de dejar de ser un iluso que guardaba sus impulsos por la persona que amaba pero que se dio cuenta lo ridiculo que parece, soy humano, son los instintos básicos y ya me harte de esperar, en fin estaba allí atrapado entre los tentaculos de esta extraña, la llamare “Sofy” ya que no puedo dar su nombre real en esta espuria pagina. Es curioso como se te quedan abrazando después de acabar, da a entender algo de su intima personalidad, en mi mente suponía su perfil: será una chica tranquila, dulce, no muy inteligente, muy pendiente de lo que otros digan de ella,  que después regresaría a su hogar con su familia funcional, su cuarto lleno de peluches y vestiría de rosa todo el dia, rayos que ridícula es la gente cuando quiere llamar la atencion, la noche anterior ella vestia  de negro aludiendo ser gotica, mas cliché de chica emo no podia haber encontrado, solo puedo decir que fue un buen polvo.

No es una sorpresa que tenga un fetiche con las doncellas de la oscuridad, me puse a pensar sobre ello mientras salía, claro no quería quedar mal ante esta niña buena y le lleve el desayuno a la cama al amanecer, mientras caminaba para comprarselo me puse a pensar y recordé mi niñez, claro, ahora llego al punto donde “ uso mis recuerdos de la infancia para conectarlos con comportamientos e impulsos involuntarios” (Freud’s cliché): eran los noventa, estaba de moda el sonido grunge, hardrock, las películas de el cuervo , yo tenia 7 años y por primera vez fui a un concierto de rock, mi hermana era solista de un banda dark de garaje que duro muy poco y  solo tocaron en algunos locales pues su estilo no era muy comercial, ella no sabia que en el futuro iba a estudiar medicina y terminaría siendo una persona convencional y solo le importaba el momento y sabia como vivirlo muy bien, por eso admiro su juventud. La acompañaban personajes geniales a los que siempre recordare: Wicho, Marco y su amiga de toda la vida Gabi-

Gabi se vestia excéntricamente: medias negras rotas, botas punk, un vestido rojo y negro, una chaqueta verde, las uñas pintadas de negro, un collar con un crucifijo, sus bellos labios pintados de negro, piel blanca y el cabello mas sedoso que halla visto contorneando su bello rostro ¿Cómo no prendarse de tan exótica belleza?, sobretodo por que me gustaba cuando me hablaba, era graciosa y me engreia como el mocoso que era y yo con mi mente de chibolo mañoso y con mi pequeña hombría haciéndose notar bajo mis pantalones y una sonrisa nada santa, en fin recuerdo algunos momentos como cuando  ella, mi hermana y su enamorado veian  Buffy la Cazavampiros, una serie que me valia vergas pero le adquiri el gusto, no paraba  espiarla en el cuarto de mi hermana, en el lobby, en el patio, y si hubiese podido me hubiera escondido en el baño, yo era muy mañoso, un caso, en fin… fue mi fantasia de la niñez,  toda inclinación tiene un principio y ella es el principio de mi fascinación física por las devotas de Lillith, aunque lamentablemente ahora me halla tocado una farsante.
“Sofy”, esta chica disfrazada no tiene la personalidad que buscaba, es otra aprendiz que juega a ser brujita o rebelde sin causa, asi que solo trato de ser cortez con ella mientras nos despedimos, cambiar números, correos, etc. no creo vaya a extrañarla.

Por cierto me pregunto que será de Gabi, lo único que recuerdo es que se fue a argentina hace 10 años y ahora debe tener 32, apuesto que ha madurado, seguira siendo bella y que tal vez ya tenga una familia, la nostalgia se ha apoderado de mi y no descansare hasta encontrar algun rastro virtual para estar tranquilo durante estos dias, mi morbido sentido de la nostalgia.

La fuente de todos los males

Me consume la conciencia comteplar esta masiva infección que somos la raza humana, me aterra imaginar sobre el futuro, mi pesimismo no es tán crónico, se que al final sobrepasaremos los mitos divinos siendo amos de la materia, el universo conocido y mas alla de lo que podamos imaginar, es el intermedio lo que me asusta, ¿lograremos sobrevivir? o ¿el universo nos sobrevivirá?
Veo cientos de personas caminando en lambramani, vi miles de otras en totus de lima, imagino cientos de miles en malls de europa  y norteamerica, millones en asia, todos como langostas y me pregunto sobre el futuro, todos estos insectos consumiendo y consumiendo los recursos que su prole no podrá tener, bosques que serán talados, ríos secados, animales extintos, paraísos destruidos.

Podría seguir asi con descripciones que biólogos darían, tal vez encuentre una relación de las personas que conozco recientemente, cada una con un conocimiento que podría serme útil, ciencias químicas, ciencias biológicas, solo me falta conocer alquien que sepa física para armar una bomba nuclear, no gracias, esto me puede traer mas problemas y ser apuntado en la lista de sospechosos a terroristas anacrónicos y antisociales que la cia y otras agencias de dominio mundial tienen espiando la red, denlo por seguro;  la clave es decir: soy terrorista y voy a destruir la vida de muchas personas, que comico.
revoluciones van, revoluciones vienen y todas tienen algo en común, buscan un mejor estilo de vida para estas langostas, las langostas viejas conspiran contra las jóvenes, se matan, se torturan, se ponen bombas y se asesinan en masa pero la idea persiste y solo habrá victoria con muerte, entonces el gran futuro surgirá de un gran holocausto o las langostas habran evolucionado lo suficiente para no tener que pasar por esto y concertar, que incierto.

Como puedo vivir pensando esto, como puedo existir asi, convivir asi, ¿debo adquirir la conciencia de los demás? ¿debo cambiar radicalmente y cuidar el planeta? Que gracioso es saber que mientras se cultive 500 arboles, nacen 1000 humanos infecciosos para el planeta.
ahora quisiera ser cruel y pensar en consumir planetas, galaxias y el universo,  ya  no seriamos insignificantes, allí estaría a prueba lo ethereo del universo en contra de nuestra gula, ¿llegaria a ser tan o mas grande que el universo mismo? Ya me da escalofríos.
Ah! por cierto, pongan lo del terrorismo a consideración, no estoy lo suficientemente loco para hacerlo ni fisicamente preparado, por ahora…

En las sombras

La luna era tenue, casi oculta entre nubes destrozadas por la aspera y seca atmosfera arequipeña, la noche estaba en su esplendor 12: 45 y las criaturas del submundo salian de sus madrigueras para pulular los tétricos y abandonados senderos alrededor de las calles pierola y san juan de dios, ni hablar de la inhospita calle 2 de mayo, que por cierto no es tan peligrosa, graciosamente puedo asegurar que es mas inofensiva  en la noche que en el dia, puedes darte una vuelta y si eres afortunado ver un camello ejerciendo su oficio y 2 cuadras mas arriba de la Goyeneche puede entretenerte viendo un partidito de futbol callejero entre gente cuya reputacion no es muy honorable que digamos, pero como cualquier persona buscan entretenerse, adornando nuestros oídos con su florido verbo y rompiendo ventanas con cañonazos que el mismo loco Vargas  envidiaría.

El tour continua, mi sombra se asemeja a la de un espectro moteado, mis pasos resuenan a mas de 10 mts a la redonda, mis doc Martens son una suerte de amuleto, irónicamente cualquier persona que este a media cuadra de donde estoy al verme pensaría que soy un serenazgo de la cuadra, es una teoría posible pues nunca fui asaltado por estos lares lo que me provoca mucha mas preocupación, ¿que noche me asaltaran, apuñalaran, depojaran de todo

 y abandonaran en el frio pavimento? Saldré en las noticias como otra victima de la delincuencia, mi cadáver será llevado a la morgue y mis órganos donados, claro, si es que encuentran mi DNI, cosa que no deseo, entonces no donaran mis órganos sino sere un NN y me enterraran en un cajón barato para que 10 años después algunos estudiantes desentierren y desmenbren el patético esqueleto, limpien el pellejo en un baño ardiente, cubran de esmalte y armen un modelo para su clases de traumatología, al menos suena mas digno, lamentablemente las posibilidades están en mi contra ya que la producción de cadáveres es alta.

El tour termina en el cruce con la calle pierola, esta la entrada al complejo donde vivo, del complejo a la calle hay varias tiendas que ahora están cerradas y sirven de refugio a desdichados e infelices pordioseros, ebrios en su tristeza y soledad se acurrucan para sobrevivir una noche mas, la lastima me traiciona y me rompe el corazón ver que cuando salga el sol esos refugios improvisados se conviertan en tiendas de abundantes productos que venden al por mayor y que podrían alimentar a todos los mendigos de la ciudad por al menos 3 meses, asi es la vida, solo queda soñar que venga un holocausto mundial que imponga justicia real, muerte a todos, deliro con fantasias post-apocalipticas donde los sobrevivientes vagemos entre los escombros buscando algo para comer, los mendigos nos ganarían entonces siendo mas aptos para sobrevivir estos extremos, muerta la tierra para cultivar, muertos los animales para cazar, toxica el agua y tenebrosos los días vendría el periodo de canibalismo donde hordas de des

adaptados cazan personas para alimentarse de su carne hasta que no queden personas que comer y entonces el ultimo hombre se coma al bebe de su pareja, luego la mate y desquiciadamente momifique su cabeza para hablar con ella, su única compañia y caminara hacia un horizonte negro donde se perderá para siempre.

Llego a casa y me siento mas relajado, decido escribir todo lo que había imaginado olvidando muchas otras cosas que de volverlas a imaginar me harian perder el entusiasmo que me hace escribir esto, es una noche poco común y encontré de nuevo mi lado mas oscuro, soy misántropo y mañana habrá cosas mas importantes en las que pensar.